Viadologia. (Estudo dos Viados).

BICHA não deve ser referida como VEADO (marido da corça), e sim como VIADO, com “I”, encurtamento da palavra DESVIADO, como eram conhecidos os “alegres” rapazes de antigamente. Veja a seguir as variações semânticas para todo tipo de VIADO.

Boiola - É o viado mais moderno. Pratica surf, musculação, vive com óculos na testa (tipo Salgadinho, sabe?). Finge que namora a coleguinha da turma, freqüenta pagode, mas no final da noite, dá uma passadinha no Bingo pra botar a “cartela” em dia. Exemplo: Thiago Lacerda

Viado - Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes. Costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações: viadinho, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo deles: viado-velho “pederasta”. Exemplo: Clodovil e Leão Lobo

Bicha - É o viado mais rampeiro que existe. Usa calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são: bicha-louca (que é um misto de viado com demente) e bicha-nojenta (que é aquele que infesta as repartições públicas). Exemplo: Vera Verão (in memorian)

Gay - É o viado metido a intelectual. É muito alegre, mas dá o cu igualzinho aos demais, só que com mais criatividade. Exemplo: Max Fivelinha e Jean (BBB5)

Boneca - É a mais fêmea dos viados; aquela que gosta de ser chamada de “viada”, por ser no feminino. Na verdade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento. Exemplo: Roberta Close

Frutinha - É aquele viadinho meigo, frágil, pele branquinha, com gestos graciosos e delicados. Foi criado pela vovó ou, na pior das hipóteses, é aquela “filha” que a mãe não pôde ter. Geralmente casam com uma menina ingênua para enganar a torcida. Só dá o rabo mediante solicitação, pois é muito tímido. Exemplo: Caio Blat

Baitola-É a bicha nordestina. Normalmente é bem abestado. Nasceu florzinha do agreste e se mudou para o Rio ou São Paulo(onde sempre cabe mais um)para fazer saliência bem longe da família. Exemplo:Edson Cordeiro

Pederasta - É um viado em desuso e extinção. Teve sua glória na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje apareceram as varizes, enfim... Virou um lixo! Exemplo: Rogéria e Clóvis Bornay

Homossexual - É o viado discreto, enrustido. Em geral é rico e se casa pra camuflar suas atividades. Paga bem mas exige discrição. É capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão em troca de emprestar o carro. Às vezes tem crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí também, já é demais né, santa? Exemplo: Vitor Fasano e Chiquinho Scarpa

Meigo - É aquele viado que você nunca tem certeza que ele é viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é, não irá ficar decepcionado. Quando você acha que um cara é “meio viado”, mas não tem certeza, chame-o de MEIGO (que é a abreviatura de Meio Gay). Exemplo: Gugu Liberato

Enfim, chegamos à mais recente de todas as variações de viados. Devido às alterações genéticas ocorridas nesses últimos anos, chegamos ao tipo mais comum, o COLÍRIO.

Colírio - Esse é aquele que ninguém imagina que é viado. Fala como homem, veste-se como homem, pode ser casado e até ter filhos. Compra as revistas Playboy, Sexy e Penthouse e ainda comenta: “Caralho, que mulher gostosa!”. Costuma ser inflexível quanto a odiar os homossexuais e, se fosse possível, mandaria matar todos sob tortura. Chama-se COLÍRIO porque, se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém saiba, ele dará tanto o rabo que terá que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do cu de tão ardido que ficará. Quando você quiser chamar alguém de viado, mas não quer que ninguém desconfie, diga assim: Esse aí tem cara de quem usa COLÍRIO. Exemplo: Reinaldo Gianechini

VIADÃO

1. Meu blog é tão ruim, mas tão ruim, que as únicas visitas que têm é da minha vó que é vesga e da minha mãe que toda vez que vê fala: “Menino, para de fazer tanta besteira e vai estudar!”

2. Meu blog é tão ruim que o Google Analytics me mandou um email afirmando “Não podemos processar estatísticas negativas”.

3. Meu blog é tão ruim que o pessoal do Pagerank criou uma etiqueta só pra mim: PageRank 1\2 (meio).

4. Meu blog é tão ruim que o quando o pessoal do Google Adsense viu minhas receitas geradas até então, me mandaram uma cesta básica com os dizeres: “Você irá superar isso. O Google está com você.”

5. Meu blog é tão ruim que na festa de lançamento da novela Tempos Modernos nem para ser garçom eles me aceitaram.

6. Meu blog é tão ruim que engordei, perdi amigos, namorada, virei sedentário, parei de estudar e me exercitar, não vejo filmes, não respiro ar puro e nem viajo… em vão!

7. Meu blog é tão ruim que o Blogspot me ligou perguntando se eu não queria virar cantor sertanejo.

8. Meu blog é tão ruim que os spammers lançaram um protocolo dizendo que nada adiantaria mandar spam para ele. Eles alegam que “não dará retorno algum“.

9. Meu blog é tão ruim que no BlogBlogs ele é sempre o penúltimo no ranking. O último é sempre o da Preta Gil.

10. Meu blog é tão ruim que quando peço parceria pra alguém sempre vem um email dizendo “Só faço parcerias
com um blog que tenha no mínimo 10 visitas diárias.”

11. Meu blog é tão ruim que a única vez que algúem me linkou foi em um post chamado “Jamais faça isso em casa.”

12. Meu blog é tão ruim que quando o cantor Falcão visitou ele gostou.

13. Meu blog é tão ruim que quando eu abandoná-lo dará mais visitas que agora.

14. Meu blog é tão ruim que quando eu for excluí-lo não aparecerá a mensagem “Deseja confirmar essa operação?”.

15. Meu blog é tão ruim que quando comento nos outros blogs e linko meu blog os moderadores apagam meus comentários.

16. Meu blog é tão ruim que as minhas motivacionais são, literalmente, para me motivar.

17. Meu blog é tão ruim que quando procuro ele no Google ele retorna “Você quis dizer…”

vii lá no BROTHERS