Ai meu Deus, que saudadaaades de vocês! E, podem falar, vocês também estavam com saudades de mim, né não? Hein? Hein..? Não? Ah tá. ¬¬ Hoje não vou enrolar muito, ok? E como eu fui arrastada para Londrina, não deu para postar mais cedo, como eu planejava, aqui estou eu, quase meia-noite, tentando escrever algo de útil para você, meu caro leitor (ou 'minha cara leitora' *-*). Pensando sempre no bem estar dos leitores, eu eleborei este mini-manual de etiqueta para uma daquelas horas mais difícieis a que você há de passar nesta presente vida. Com carinho, para vocês,

"CONHECENDO OS SOGROS" (muahaha)

- Você sabe que a primeira impressão é que fica, colega. Então começe pelo meio de transporte que você vai usar para chegar ao local escolhido para o fatídico encontro. Pagar de ambientalista-engajado não costuma contar pontos com os sogrinhos (ao menos que estes sejam vegetarianos-hippies-estranhos, mas aí eles tão teriam um filho(a), criariam uma borboleta ou uma vaquinha), então, aposente a opção 'bicicreta' ou variantes mais radicais - patins, skate e adjacências, que só impressionam se você tiver, sei lá, uns 8 anos. Ônibus é péssimo, então se vier de busão, não diga isso a eles por nada, e diga que acha que o cheiro de 'calor humano' vem de alguma coisa que tá queimando. Carro pode ser uma opção segura - ou não, porque os pais do(da) namô já podem ir imaginando o que pode rolar entre vocês dentro daquele autómovel com os vidros pretos que eles não conseguem enxergar dentro, ou pensar que você pode raptar o bebê deles. Enfim, acho que dentre as opções, eles achariam bacana se você chegasse de helicóptero ou de jatinho particular. Mas é claro que o que eles queriam mesmo é que você sofresse um acidente no meio do caminho e não chegasse.

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- Quando finalmente você entrar em contato com as feras, vire tongo, e só responda - e com muita cautela - o que eles perguntarem. Prepare-se para todo o tipo de perguntas que para parecem não lhe fazer sentido nenhum, como "de onde é a família dos seu tios-avós do lado materno?" (tá, nada a ver isso). Mas sabe essa lenda das tais perguntas sobre casamento, que vocês tanto temem? Bobagem! A última coisa que eles vão querer imaginar é um casamento entre a cria deles e você - mas não leve isso para o lado pessoal, é que eles não querem gastar com uma festa, mesmo.

- Roupa = item importantíssimo! Evite usar bermuda, evite usar shorts, evite usar boné, evite usar chinelo, evite usar tênis, evite usar salto agulha, evite usar camiseta com frase comunista, evite usar camiseta com frase capitalista, evite usar camiseta com frase de qualquer espécie, evite camiseta de time oposto aos sogros (queimação de filme total, que pode despertar a ira do sogrão), evite camiseta do time dos sogros (puxa-saquismo mais que assumido), evite decotes, evite camisas que deixem aparente seu peito cabeludo horroroso, evite cabelo moicano, espetado, evite a fantasia de emo, evite mostrar a tatuagem (exceto se seu sogro for motoqueiro, neste caso, ele vai te amar), evite ir nú.

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- Quanto às conversas: PELAMOR, não conte piadinhas de 'baixo calão' na frente da sogra - na frente do sogro tá liberado, ele vai adorar repassar a piadinha suja na frente dos tiozões da turma dele. Não conte histórias comprometedoras do seu passado, do tipo: "eu adorava bater na minha prima", "repeti três anos do colégio, e fui expulso por namorar a professora gata, hihi", "pegava geral, ah muleke!"ou "fui enganado por um traveco...". Tente saber como é família antes de se arriscar a falar qualquer coisa, como "gatos só servem para me provocar alergia", quando família tem um gato que o xodó e que eles amam mais que os filhos. Bom mesmo é tentar bancar o(a) inteligente, mas isso funciona melhor se você for realmente inteligente. Do contrário, fique em silêncio e não respire.

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- Se o pacote-família incluir cunhados(as): Pobre destino o seu; eles serão sempre malas! Se mais velhos, vão encher o saco do casal mais que os sogros, e ser encarregados de babás de vocês onde quer que vão. Se mais novos, vão ser segura-velas birrentos que não vão querer desgrudar de vocês, e se forem crianças, vão te irritar até os ossos e você vai ter que fingir que os adora e ainda gastar seu rico dinheirinho comprando presentinho de aniversário para essas pestes mirins com caras de anjinho!

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- Se o pacote ainda incluir bicinhos de estimação: O bicinho é mais importante para os sogros do que você (no fundo, eles queriam a filha - ou o filho - ficasse para sempre solteira cercada de bichos que não falam e que não vão dar trabalho para eles), então, nem que o animal faça um lindo cocô no seu sapato novo ou arranhe seu braço até sangrar, diga que o bicinho é 'lindo e de muita personalidade' e que com certeza você o levará para casa quando se carar com o filho(a) deles (só não diga que para fazer carne moída).*

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http://humortadela.uol.com.br/c/categ.php?cnl=animacoes&opt=113&words=&page=2 ~> vejam aqui a animação que mostra perfeitamente um primeiro contato entre sogro e genro... (eu tentei por a animação direto aqui, mas não deu certo. Então, se quiser, clica ali e vê!)

E, só para finalizar, uma piadinha para mostrar que, mesmo depois de conhecer bem a fera-sogro, ele ainda não gosta de você:

"A filha de um grande empresário entra no escritório do pai com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
Sem parar de fazer o que estava fazendo, o pai responde:
- Conversa com o pessoal da funerária. Se eles toparem... por mim, tudo bem..." EU RI.

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Enfim pessoas, lembrem-se de que por pior que sejam os sogros, um dia eles vão morrer! *TÉTRICO* Hm, quer dizer, trate bem seus sogrinho fofo e sua sogrinha linda (só depende de você se eles vão te infernizar ou te amar), e, se você ainda não os tem, guarde bem estas dicas, OK?

Certo, daqui a pouco é domingo e não postei isso ainda. Então, boa noite e beijinhos sabor baunilha pra todos :* e até sábado que vem com mais um "Do-mi-go... LE-GAAAL!" -nn